Yo te he contado alguna vez que mi alma esta divida en dos, como si dijéramos. En una de mis partes reside mi alegría extrovertida, mis bromas y mis risas, mi alegría de vivir. [...] Este lado esta generalmente al acecho y desplaza al otro, mucho mas bonito, mas puro y profundo.¿Verdad que nadie conoce el lado bonito de Ana y por eso a alguna gente no le caigo bien? Es cierto que soy un payaso divertido por la tarde, y luego están de mi hasta las narices. En realidad soy lo mismo que una película de amor para los intelectuales: simplemente una distracción, una diversión por una vez, algo para olvidar rápidamente, algo que no esta mal, pero aun menos bien. Es muy desagradable para mi tener que contarlo, ¿pero porque no lo haría si no es nada mas que la verdad? Mi lado ligero y superficial siempre le ganara al profundo y por eso siempre vencerá. No te puedes hacer una idea cuantas veces he intentado empujar a esta Ana, que solo es la mitad de lo que lleva ese nombre, de golpearla, de esconderla, pero no lo logro y yo misma se porque no puedo.
Tengo miedo de todos los que me conocen tal y como soy, descubran que tengo otro lado, un lado mejor o mas bonito. Tengo miedo de que se burlen de mi, de que encuentren ridícula, sentimental y de que no me tomen en serio. Estoy acostumbrada a que no me tomen en serio, pero solo la Ana "ligera" esta acostumbrado a eso y lo puede soportar, la Ana de mayor "peso" es demasiado débil. Cuando logro que la verdadera Ana salga a flote por lo menos quince minutos, se encoge como una mimosa sensitiva en cuento le toca decir algo, cediéndole la palabra a la primera Ana y desapareciendo antes de que se pueda dar cuenta.
O sea, que la Ana buena no se ha mostrado nunca, en sociedad, pero casi siempre cuando estoy sola lleva la voz cantante. Se perfectamente como me gustaría ser y como soy... por dentro, pero lamentablemente solo yo pienso así de mi. Y esa quiza sea, no, seguramente es, la causa de que yo misma me considere una persona feliz por dentro y que la gente me considere una persona feliz por fuera. Por dentro, la autentica Ana, me indica el camino, pero por fuera no soy as de una cabrita exaltada que trata de soltarse a las ataduras.
Como ya te he dicho, siento las cosas de modo diferente a como las digo; la Ana alegre lo toma a risa, replica con insolencia, se encoge de hombros, hace como si no le importara, pero no es cierto: la reacción de Ana la callada es totalmente opuesta. Si soy sincera admito que me afecta y que hago un esfuerzo enorme por ser de otra manera, pero una y otra vez sucumbo a ejércitos mas fuertes.
Dentro de mi oigo un sollozo: "Ya ves lo que has conseguido, malas opiniones, caras burlonas y molestas, gente que te considera antipática y todo eso por no querer hacer los consejos de tu lado mejor" ¡Ay como me gustaría hacerle caso, pero no puedo! [...] y no lo aguanto mas, cuando todos se fijan en mi, cuando no estoy como debería estar siempre. Primero me pongo arisca, luego triste y al final termino volviendo a mi corazón, con el lado malo hacia fuera y el bueno hacia dentro, buscando la manera de ser como me gustaría ser y como podría ser.. si no hubiera otra gente en el mundo.
Tu Ana M. Frank
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